Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Господи! - воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?» «Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь».
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
— Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
— Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
— Вижу!- ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? -.. мама! — А маму кто? — Её мама! -.. это она конечно пиздит!
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я -
самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился.
Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.