Кавказский юмор

- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: — Где был, Гогия, что видел? — Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется. — Ну и как тебе? — Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...

Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и азербайджанец. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:
-Выпьем за французских женщин!
Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:
-Выпьем за персидские ковры!
Выпили. Немец говорит:
-Выпьем за немецкую точность!
Выпили. Американец:
-Выпьем за американскую мощность!
Выпили. Вдруг встает азербайджанец и громогласно произносит:
— Выпьем за азербайджанских мужчин!
Ну, все в недоумении. Спрашивают — почему, мол, именно за азербайджанских мужчин? — на что азербайджанец без тени смущения отвечет:
-Потому-что азербайджанские мужчины ... французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на ... натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! «Только никому не говори». Ну, мужик, ясное дело, говорит: «Да ты что, заметано». Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на... у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
— Ну че, захады, больтушка, захады...

  • Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи;
  • Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей;
  • Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе;

Дагестан — самая лучшая республика на свете, а остальные республики нам просто завидуют!
Ведь только у нас вы можете увидеть людей в один сезон в шубах и босоножках! Это только у нас в одну маршрутку могут поместиться 33 человека, и ехать без остановки и света, потому что выйти по-любому вариантов нет.

↑ Наверх
Мы Вконтакте
© 2011-2012 Cafe Rzhaka
Если копируете материал ставьте, пожалуйста, обратную ссылку. Заранее Спасибо =)
Создание сайта oreason.ru