Анекдоты про грузин

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: — Где был, Гогия, что видел? — Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется. — Ну и как тебе? — Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...

Реклама: Тут можно заказать футболку Грузия недорого!

Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал!!! — Ну и что?! — Я с твой дочь спал!!! — Ну и что?! — Я с твой бабушка спал!!! — Ну и что?! — Я твой кепка на ... вертел!!! — ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?

Встречаются два грузина. Один другому хвастается: — Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки... Другой перебивает: — Слюшай, купи еще зеленый кепка-СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой«.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!

К припаркованной машине «Чайка» подошел грузин. Спрашивает у водителя:
— Как тэбя зовут?
— Валерик.
— Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: «Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?» А я тибе гаварю: «Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн». Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: «Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй». И я даю тибе пидисят рублэй. Пайдет?
— Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
— Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
— Маладец, Валэрик... Плядь...

В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал», когда я мимо прахадил, а??? — Ой, а я проста вас нэзамэтил... — А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой ... об его занавэску не вытирал!!!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХСC- ника :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гавном кармил!!!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции :
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
— Ви не скажете, катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
— Половина второго.
Грузин:
— Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в ж...
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
— В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
— Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть...

Грузин посетил один из московских театров. На следующий день у него спрашивают, какой спектакль шел.
Грузин вспоминает: Бил очен интересный драма. Кажется, спектакль назывался «Клубничний жепа».
Ему отвечают: Да нет, вроде нет такого спектакля.
Грузин: А, вспомнил, точно — «Малиновий задница»
Ему говорят: Вспоминай лучше, и такого тоже не знаем.
Грузин наконец вспоминает: Канэшно же «Вишневий зад!»

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что азеры по яйцам план сорвали, так хохот душит!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
— Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!